Alors, Qui a Vraiment Envoyé Kisame Ad Patres ? Accrochez-vous, C’est Plus Étrange qu’un Combat de Rock Lee Sous Champignons !
La question brûlante qui taraude tous les fans de Naruto depuis des lustres : mais qui diable a bien pu zigouiller Kisame Hoshigaki ? Franchement, avec sa peau bleue façon requin et son épée Samehada qui pique plus qu’elle ne coupe, on se dit que le gaillard était plutôt coriace, non ?
Eh bien, accrochez-vous à vos bandanas ninjas, car la réponse risque de vous surprendre autant qu’un Naruto qui réussirait un Genjutsu du premier coup ! Non, ce n’est ni Sasuke avec son regard noir et ses techniques électriques à gogo, ni Naruto et son Rasengan surpuissant. Figurez-vous que Kisame s’est tout simplement… suicidé ! Oui, oui, vous avez bien lu, le requin de l’Akatsuki a mis fin à ses jours lui-même. Dingue, non ?
Mais attendez, avant de crier au scandale et de penser que l’auteur a fumé la moquette de Konoha, laissez-moi vous expliquer le pourquoi du comment de ce suicide ninja, digne des meilleures tragédies grecques, mais avec des requins à la place des chœurs antiques.
Suicide au Menu : Requins à la Sauce Kisame
Imaginez la scène : Kisame, après une bagarre mémorable avec notre cher et toujours aussi énergique Might Guy (les pauvres îles alentour ont dû sentir le souffle du Tigre du Midi, c’est peu dire !), se retrouve capturé. La fine équipe de Konoha, avec Naruto, Yamato et Killer B en tête, se dit qu’ils vont enfin soutirer des infos croustillantes à ce membre de l’Akatsuki. Aoba, le spécialiste en interrogatoire mental, se prépare même à plonger dans les méandres de l’esprit de Kisame pour dénicher les secrets de l’organisation criminelle. Ambiance !
Sauf que Kisame, notre requin préféré, n’est pas du genre à se laisser cuisiner comme un vulgaire poisson pané. Préférant le grand bleu à la cellule de prison, il décide de prendre les choses en main, façon « je préfère mourir libre que vivre interrogé ». Ni une, ni deux, il se jette dans sa propre Prison Aquatique, un peu comme on se jette dans le bain après une dure journée, sauf que là, le bain est rempli de requins affamés. Ambiance, bis !
Et là, mes amis, c’est le drame… ou plutôt, le repas ! Kisame, en véritable chef étoilé du suicide ninja, invoque trois de ses copains squales et se laisse joyeusement dévorer par ses propres invocations. On imagine la scène : les requins qui se régalent, Kisame qui se dit « au moins, je meurs pour la bonne cause », et Naruto et Yamato qui restent bouche bée devant ce spectacle aussi macabre qu’inattendu. Killer B, lui, garde son calme légendaire (ou presque) et confirme la mort de Kisame grâce à Samehada, son épée symbiotique. Pas de doute, cette fois, c’est bien la fin des haricots pour le requin de l’Akatsuki.
Might Guy, le Respect et le Tigre du Midi Qui Décoiffe
Parlons un peu de Might Guy, le maître des techniques interdites et des coupes de cheveux improbables. C’est un peu grâce à lui, indirectement, que Kisame en est arrivé à cette extrémité. Après avoir encaissé un Tigre du Midi en pleine face (autant dire une caresse d’ours mal léché), Kisame était déjà bien entamé. Mais Guy, en grand seigneur ninja, ne se contente pas de distribuer des mandales cosmiques. Il a aussi un sens de l’honneur à toute épreuve.
Face au suicide de Kisame, Guy n’est pas insensible. Il reconnaît le courage (ou la folie, c’est selon) de cet acte désespéré pour protéger ses informations. « Un shinobi qui se sacrifie ainsi, c’est honorable », déclare-t-il, avec son sérieux habituel. Et il va même jusqu’à promettre qu’il n’oubliera jamais Kisame. C’est beau, non ? Même les pires ennemis peuvent s’inspirer un certain respect, surtout quand l’un d’eux vient de se faire bouffer par des requins pour la beauté du geste.
Flashback : Kisame, de Garde du Corps à Membre de l’Akatsuki, la Glissade Infernale
Pour comprendre pourquoi Kisame en est arrivé là, à se suicider dans une prison aquatique remplie de requins, il faut remonter un peu le temps et plonger dans son passé trouble de ninja de Kiri, le village caché de la Brume. Accrochez-vous, c’est pas joli joli.
À l’époque, Kisame était un sbire de Fuguki Suikazan, l’un des Sept Épéistes de la Brume (rien que ça !). Sa mission ? Garder le corps de garde de la Division du Chiffre de Kiri. En gros, il devait empêcher à tout prix que des informations secrètes ne tombent entre de mauvaises mains. Fuguki, son supérieur, était clair : « Tue-les tous ! » (enfin, en termes ninjas polis, mais l’idée était là). Et Kisame, en bon élève, appliquait les consignes à la lettre. Quand l’équipe d’Ibiki (oui, oui, le futur chef des interrogations de Konoha, le monde est petit !) commençait à capturer des ninjas de Kiri blessés, Kisame n’hésitait pas à les achever, à coups de kunai explosifs ou d’épée bien placée. Ambiance conviviale, on vous dit !
Mais le pire, c’est quand Kisame découvre que son propre maître, Fuguki, est en fait une taupe qui vend des infos à l’ennemi. La trahison suprême ! Ni une, ni deux, Kisame règle son compte à Fuguki et lui pique son épée Samehada, au passage. Voilà comment il est devenu l’un des Sept Épéistes de la Brume, en assassinant son propre chef. Glamour, toujours !
Et puis, un jour, alors qu’il pensait avoir touché le fond du panier de crabes, un mystérieux individu avec le Sharingan (forcément !) lui propose de rejoindre sa cause pour instaurer une « vraie paix ». Cet homme, ce n’est autre que Madara Uchiha en personne, le grand méchant de l’histoire (enfin, l’un des nombreux grands méchants, c’est compliqué Naruto !). Madara, qui contrôlait Yagura, le Mizukage et jinchūriki du démon à trois queues, impressionne Kisame et le convainc de le suivre dans ses plans machiavéliques. Et voilà comment Kisame a basculé du côté obscur de la Force, direction l’Akatsuki et le suicide au menu requin.
Akatsuki : Même les Méchants Ont un Cœur (Parfois)
La mort de Kisame, aussi glauque soit-elle, soulève une question intéressante : même au sein de l’Akatsuki, organisation de criminels de rang S, il existe une forme de loyauté et de sacrifice. Naruto lui-même le remarque en repensant à Nagato et Konan, d’autres membres de l’Akatsuki qui ont sacrifié leur vie pour leurs idéaux (ou du moins, ce qu’ils croyaient être des idéaux). Comme quoi, même les méchants ont parfois un petit cœur qui bat sous leur carapace de ninja renégat.
La Fuite Épique du Rouleau et des Requins Kamikazes
L’histoire ne s’arrête pas là ! Après le suicide spectaculaire de Kisame, Might Guy, toujours aussi consciencieux, récupère le rouleau d’informations que le requin tentait de protéger. Il l’ouvre… et là, c’est le drame (encore !). Piège ! Un sceau s’active et emprisonne Naruto, Yamato, Killer B, Guy et Motoi dans une Prison Aquatique remplie de requins. Décidément, Kisame et les requins, c’est une longue histoire d’amour… ou de vengeance post-mortem.
Pendant que nos héros se débattent avec les squales, l’un des requins s’empare du rouleau et s’enfuit vers l’océan. La mission suicide de Kisame est un succès ! Il a réussi à protéger les informations de l’Akatsuki jusqu’au bout, même après sa mort. Chapeau l’artiste ! Même si on ne vous conseille pas de reproduire ça chez vous, surtout si vous n’avez pas d’invocation de requins sous la main.
Le Clone de Zetsu Blanc : Kisame, le Requin… ou le Poisson d’Avril ?
Petit détail croustillant pour finir : lors du premier combat entre Kisame et Killer B, il s’avère que… ce n’était pas le vrai Kisame ! Incroyable, non ? C’était en fait un clone de Zetsu Blanc déguisé en Kisame. La supercherie était tellement bien faite que même Samehada, l’épée symbiotique de Kisame, s’y est laissée prendre. Elle a même commencé à apprécier le chakra particulier de Killer B et a fini par trahir le faux Kisame en le protégeant des attaques de l’abeille ninja.
Alors, au final, qui a tué Kisame ? La réponse est toujours la même : Kisame lui-même ! Mais cette histoire de clone rajoute une couche de complexité à la saga du requin de l’Akatsuki. Comme quoi, dans Naruto, rien n’est jamais simple, même la mort d’un personnage apparemment aussi direct que Kisame. Alors, la prochaine fois que vous croisez un requin, méfiez-vous, on ne sait jamais qui se cache derrière ses dents acérées… Et surtout, ne lui demandez pas de vous raconter comment il est mort, ça pourrait être une histoire un peu… indigeste !